Spesielt i de nære relasjoner vil følelser bli trigget. Men det hender også at en fremmed person kan få fram heftige følelser og løse ut triggere i oss. Situasjoner vi havner i kan også utløse triggere.

En ubevisst eller automatisk måte å håndtere triggere på er å handle i affekt. Vi projiserer i slike tilfeller ofte «skylden» ut på den andre (eller på situasjonen) ved verbale angrep, tause beskyldninger eller avvisninger. Samtidig gir du dermed også fra deg din egen makt til endring ved å “flytte” problemet ut i den ytre verden. Den andre vil som regel også lett bli trigget, av det som kan oppleves som kritikk eller beskyldninger. En krangel eller argumentasjonskrig kan raskt få eskalere. Beskyldningene hagler mot hverandre, og begge parter prøver å vinne ved å få rett og «bevise» at den andre tar feil. I slike «kriger» finnes ingen egentlige vinnere. Noen ganger kan triggere også føre til fysisk vold.

Det er ikke mulig å endre andre, men du kan bli en kilde til inspirasjon ved å endre på deg selv og hvordan du ser på og håndterer en situasjon. Når du ikke lenger lar deg trigge og slutter å sende din egen trigger-energi tilbake mot den andre, vil mest sannsynlig ikke den andre heller bli trigget av deg på samme måte. Et mønster kan brytes.

Ved å være bevisst på at trigger-følelser, når du kommer inn til kjernen, alltid handler om deg selv, er det i din makt å endre på hvordan du selv har det og tar det, uavhengig av andres adferd (la den andre ta ansvar for seg). Du er kun ansvarlig for deg og dine egne følelser. I stedet for å bli dradd inn i «krigen» kan du dermed velge en annen strategi. Og som ved «magi» vil omgivelsene måtte forholde seg til deg på en ny måte.

En bevisst måte å håndtere triggere på, er å tenke på det som en gavepakke. Hver gang du blir trigget av noe er det en ny mulighet til å bli bedre kjent med deg selv, og til å gi slipp på de ubehagelige følelsene en trigger kan gi deg. Glem den andres saker. Konsentrer deg om dine egne. Neste gang du føler at du blir trigget av en annens adferd, så se på det som en beskjed som forteller deg noe om deg selv. Du blir gjennom å bli trigget oppmerksom på noe ved deg selv. Vær nysgjerrig. I stedet for å fokusere på den andre så snur du fokuset innover i deg selv:

I stedet for å skylde på at den andre oppfører seg «feil», og dermed prøver å fortelle den andre at det er den som må endre seg, kan du spørre deg selv om følgende: «Hva får denne triggeren meg til å føle? Hvilken historie vekker dette i meg, hva tror jeg på om meg selv akkurat nå som får meg til å føle meg så ubekvem?».

Et eksempel på en slik historie kan være; «dette beviser at jeg ikke bra nok, jeg får ikke den anerkjennelsen jeg trenger fra noen andre for å føle at jeg har verdi, jeg strekker ikke til, jeg må være et dårlig menneske, jeg er ikke mulig å elske, jeg er til bry, jeg skammer meg over hvem jeg er og er ikke verdig å være en del av gruppen, jeg er mislykket og dermed har jeg ingen verdi, jeg er ikke dyktig nok og dermed har jeg ingen verdi» osv. Alle slike historier som trigges i oss vil føles ubehagelig, og slike historier kommer som regel fra konklusjoner vi gjorde oss i barndommen når noen sa noe til oss eller gjorde noe mot oss som vi ikke har bearbeidet.

Hvor gammel er denne spesifikke triggeren? Fra hvor og når i din fortid kjenner du igjen denne følelsen? Når kjente du for første gangen denne følelsen? Der finner du ofte kjernen. Triggeren handler altså ikke om det som skjer her og nå, men om en ubearbeidet hendelse fra fortiden, der du konkluderte med at du ikke var bra nok, at det måtte være noe feil med deg. Og kanskje var det en voksen som sa akkurat det til deg. - Og du trodde på det. Det kan endres.

Hva et menneske sa til deg i sin ubetenksomhet den gangen du var et barn er ikke i nærheten sannheten om hvem du er. Ved å bli bevisst og se dette, kan du nå løse opp i en gammel ubearbeidet hendelse som «satte seg fast» i deg og ble til en frossen følelse som til tider blir trigget hos deg og føles som en sannhet fortsatt den dag i dag. Med denne nye bevisstheten kan du trene på å ikke lenger la triggerfølelsen ta overhånd når noen andre bevisst eller ubevisst trykker på disse «knappene» hos deg. De vet ofte ikke hva de trigger hos deg. Og nå vet du bedre.

Du vil etter hvert tiltrekke deg en annen type adferd hos mennesker, fordi du ikke lenger trigges på samme måte som før. Mennesker du kjenner vil ikke lenger kunne spille ut sine gamle mønstre i relasjon til deg, fordi du har sluttet å reagere automatisk på triggere. Du «biter» ikke lenger på kroken.

Hvordan ser du nå på dine trigger-opplevelser?

Elsk deg selv ubetinget. Tilgi deg selv og sett deg fri fra grepet triggere har på deg.